Ανεκδοτάρες για την εκλεκτή πελατεία μας!

 

Συζητάνε 2 φίλοι: Άκου να δει τι έπαθα λέει ο ένας: «Πηγαίνω προχθές στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς μου και εκεί βρίσκω την αδερφή της μόνη να φοράει μόνο τα εσώρουχα. Η αδερφή τώρα 10 φορές ομορφότερη από την αρραβωνιαστικιά. Ένα σώμα τέλειο… κάτι καμπύλες αεροδυναμικές…. 

– Θέλω να το κάνουμε τώρα, μου λέει. 

– Μα σε λίγες μέρες παντρεύομαι την αδερφή σου!!!! της λέω. 

– Όχι σε θέλω τώρα, μου λέει». «Και τι έκανες μετά;;;» ρωτάει ο φίλος του. 

«Τι να κάνω, έφυγα τρεχάτος για το αυτοκίνητο!» 

«Έλα ρε έφυγες τελικά! Μπόρεσες και κρατήθηκες, μπράβο!» 

«Κάτσε έχει και συνέχεια…» του λέει ο άλλος. «Έξω απ’ το αυτοκίνητο με περίμενε ο πεθερός, η πεθερά και η αρραβωνιαστικιά μου και μου λένε: «Μπράβο, σου κάναμε ένα τεστ για να δούμε αν είσαι πιστός. Τελικά πράγματι αξίζεις να μπεις στην οικογένειά μας!». 

«Έλα ρε φιλαράκι! Μπράβο, είδες, σε καλό σου βγήκε που κρατήθηκες!» 

«Μπα! Σε καλό μου βγήκε που τα προφυλ@κτικά τα είχα στο αυτοκίνητο.»

** – Ναι, κέντρο μαντείας εκεί; 

– Ποιος είναι παρακαλώ; 

– Εσύ θα μου πεις. *** 

---------------------------------------------

– Πώς λένε τους χαζούς που τους γνωρίζεις για πρώτη φορά αλλά είναι σαν να τους γνωρίζεις απο παλιά; 

– Ντεζαβούς 

*** – Πώς λέγεται αυτός που έχει την ικανότητα να περνά μέσα από τζάμια; 

– Τζαμαϊκανός. 

*** – Ποιο φρούτο εντοπίζει αεροπλάνα; 

– Το Ρανταρίνι. 

*** – Πώς έχασες όλα τα μαλλιά σου; 

– Από αγωνία. 

– Τι αγωνία είχες; 

– Μήπως χάσω τα μαλλιά μου. 

------------------------

*** – Μωρό μου πως θες να σε λέω; 

– BATMAN 

– Όχι λέω όταν είμαστε με κόσμο.. 

– Μπρους Γουέιν

Η άδεια θέση

Είναι ο τελικός του Παγκοσμίου Κυπέλλου και ο Τιμ αποφασίζει να πάει στο γήπεδο. Κάθεται και παρατηρεί ότι η θέση δίπλα του είναι άδεια. Τότε γυρίζει σε εκείνον που καθόταν παραδίπλα και τον ρωτά εάν η θέση είναι πιασμένη. «Όχι», του λέει ο άνδρας, «η θέση είναι άδεια». «Αυτό είναι απίστευτο», είπε ο Τιμ. «Ποιος θα άφηνε μια τέτοια θέση;». Και τότε ο άνδρας του απαντά: «Βασικά η θέση ανήκει σε εμένα. Υποτίθεται πως θα ερχόμουν με τη γυναίκα μου, όμως πέθανε. Αυτό είναι το μόνο Παγκόσμιο Κύπελλο που δεν είμαστε μαζί από τότε που παντρευτήκαμε». «Ω, τα συλλυπητήριά μου. Αυτό είναι απαίσιο… Όμως δεν μπορούσες να βρεις κάποιον άλλο, ένα φίλο, συγγενή ή γείτονα για να έρθει μαζί σου;». Ο άνδρας κουνά αρνητικά το κεφάλι. «Όχι», του λέει. «Είναι όλοι στην κηδεία».

Στον δρόμο για τη δουλειά

Ένας άνδρας φτάνει αργοπορημένος στη δουλειά. Το αφεντικό φωνάζει: «Έπρεπε να έχεις έρθει στις 8.30!». Απαντά: «Γιατί; Τι συνέβη στις 8.30;»

Το παιδί και ο κουρέας

Ένα νεαρό αγόρι μπαίνει σε ένα κουρείο και ο κουρέας ψιθυρίζει στον πελάτη: «Αυτό είναι το πιο χαζό παιδί στον κόσμο. Δες». Ο κουρέας τότε βάζει ένα δολάριο στο ένα χέρι και κάτι ψιλά στο άλλο. «Διάλεξε όποιο θες», λέει στο παιδί. Το παιδί παίρνει τα ψιλά και φεύγει. «Τι σου είπα;», λέει ο κουρέας, «το παιδί δεν θα μάθει ποτέ». Αργότερα, ο πελάτης συναντά το παιδί στον δρόμο, να τρώει παγωτό. «Να σε ρωτήσω, νεαρέ, γιατί δεν πήρες το δολάριο;», ρώτησε ο πελάτης. «Τη μέρα που θα πάρω το δολάριο, το παιχνίδι θα τελειώσει», λέει το παιδί.

--------------------------------------------------

Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα. Η μαμά του προσπαθεί να τον ηρεμήσει.

– Σώπα παιδάκι μου, όπου να ‘ναι θα ‘ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.

– Τι παραμύθι, μαμά;

– Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα…!

-------------------------------------------

Μία στο εκατομμύριο

Η Κίνα έχει ένα δισεκατομμύριο κατοίκους. Ένα δισεκατομμύριο! Αυτό σημαίνει ότι ακόμα και εάν είσαι άνθρωπος τον οποίο βρίσκει κανείς μία στο εκατομμύριο, υπάρχουν άλλοι 1.000 σαν εσένα.

Αγώνας με μια αρκούδα

Δύο κατασκηνωτές περπατούν μέσα στο δάσος, όταν μια αρκούδα εμφανίζεται στο ένα μέτρο. Η αρκούδα βλέπει τους κατασκηνωτές και αρχίζει να τους πλησιάζει. Ο πρώτος άνδρας ρίχνει κάτω την τσάντα του και αρχίζει να φορά τα αθλητικά του παπούτσια. Ο δεύτερος άνδρας λέει: «Τι κάνεις; Τα αθλητικά δεν θα σε βοηθήσουν να ξεπεράσεις την αρκούδα». «Δεν χρειάζεται να ξεπεράσω την αρκούδα», λέει ο άλλος. «Αρκεί να τρέξω πιο γρήγορα από σένα».

Η ληστεία της... χελώνας

Μια μεγάλη θηλυκή χελώνα πέρνουσε βράδυ από μία κακόφημη γειτονιά, όταν ξαφνικά πετάγονται πίσω από ένα θάμνο τρείς γυμνοσάλιαγκες κι αρχίζουν να την ακολουθούν με απειλητικές διαθέσεις. Η χελώνα επιταχύνει το βήμα της και το ίδιο κάνουν και τα σαλιγκάρια. Η χελώνα ύστερα από μιας ώρας καταδίωξη άρχισε να κουράζεται και οι γυμνοσάλιαγκες την έφτασαν. Τότε ο ένας από αυτούς της βάζει τρικλοποδιά, ο δεύτερος καταφέρνει να της κλέψει την τσάντα και ο τρίτος το δαχτυλίδι. Έπειτα έγιναν καπνός. Η χελώνα, κατευθύνεται προς το πλησιέστερο αστυνομικό τμήμα και μετά απο 3 μέρες φτάνει και λέει στους αστυνομικούς: 

«Θέλω να καταγγείλω μια ληστεία!» 

«Ηρεμήστε κυρία μου και πείτε μου τι συνέβη!» λέει ο αστυνομικός. 

«Ένα λεπτό να ηρεμήσω. Ακόμα τρέμω από το σοκ» λέει εκείνη. 

«Ας μην χάνουμε πολύτιμο χρόνο» λέει ο αστυνομικός  

«Πόσοι ήταν οι δράστες;» 

«Δεν πρόλαβα να δω, έγιναν όλα τόσο γρήγορα!»

---------------------------------

Ηταν εκεί και περίμενε!

Ζευγάρι κλείνει 10 χρόνια γάμου και ο άντρας κάνει έκπληξη στη γυναίκα! 

«Αγάπη μου φέτος σου έχω κλείσει τις καλύτερες διακοπές για τα 10 μας χρόνια, δεν σου λέω τίποτα άλλο, ετοίμασε βαλίτσες και φεύγουμε!!!» της λέει. 

Φτάνουν σε ένα 6άστερο θέρετρο με ιδιωτική πισίνα, καμαριέρα, εστιατόριο και κλείνονται μέσα για μια εβδομάδα αφού τα είχαν όλα στα πόδια τους. Όταν ήρθε η ώρα να φύγουν πηγαίνει ο άντρας στην ρεσεψιόν για να πληρώσει: 

«20.000 ευρώ» του λέει ο ρεσεψιονίστ. 

«Κάποιο λάθος κάνετε» Λέει ο άντρας «είναι 1.000 € η σουίτα την ημέρα άρα 7.000€». 

«Ναι και το φαγητό σας είναι +1000€ και η ιδιωτική καμαριέρα άλλα 1.000€» 

«Ωραία, στο σύνολο 9.000€» 

«Ναι αλλά το κότερο είναι +3.000€» λέει ο ρεσεψιονίστ. 

«Μα δεν χρησιμοποιήσαμε το κότερο» λέει ο άντρας. «Ναι αλλά το είχαμε δεσμεύσει για εσάς. Εκεί ήταν με τον καπετάνιο του με τον σεφ του, το πλήρωμα μέσα, μπορούσατε να το πάρετε και να πάτε κρουαζιέρα!» 

«Ωραία φτάνουμε τα 12.000» λέει ο άντρας. 

«Και 5.000 το ελικόπτερο» λέει ο ρεσεψιονίστ. 

«Μα δεν πήραμε το ελικόπτερο» λέει ο άντρας. 

«Το ελικόπτερο όμως ήταν εκεί, με τον πιλότο του, γεμάτο καύσιμα, μπορούσατε να το πάρετε να πάτε όπου θέλετε!!!» «Ωραία φτάνουμε τα 17.000€» 

«Και 3.000€ το σπά, ο προσωπικός μασέρ, το γυμναστήριο, ο προσωπικός γυμναστής, οι φυσιοθεραπευτές, η αίθουσα σινεμά» 

«Μα εμείς δεν βγήκαμε καθόλου από την σουίτα μας, δεν χρησιμοποιήσαμε τίποτα από όλα αυτά!» λέει ο άντρας αγανακτισμένος. 

«Αγαπητέ μου, όλα ήταν εκεί για εσάς, θα μπορούσατε να τα χρησιμοποιήσετε.» 

«Και έτσι φτάνουμε τα 20.000€» 

«Ναι» λέει ο ρεσεψιονίστ. 

«Καλά δώσε μου 4.000 και είμαστε εντάξει» λέει ο άντρας «Γιατί να σας δώσω 4.000;» ρωτά ο ρεσεψιονίστ 

«Γιατί η γυναίκα μου παίρνει 6.000 € τη βίζιτα. Και αν υπολογίσουμε τον καπετάνιο, τον πιλότο, τον μασέρ και τον γυμναστή στο σύνολο βγαίνει 24.000€» 

«Μα απ΄ όσο ξέρω κανένας από αυτούς δεν πήγε με την γυναίκα σας» λέει ο ρεσεψιονίστ. 

«Τι να σου κάνω ρε φιλαράκι… εδώ την είχα 7 ημέρες. Ας πηγαίνανε!».

---------------------------------

 Ο Τοτός και οι... άλλοι

Ο Τοτός μπαίνει τρέχοντας στο σπίτι και φωνάζει:

«Μπαμπά, μπαμπά, πάμε στο μπουρδ*** εδώ πιο κάτω………»

Μπάαμ!! τρώει μία σφαλιάρα από τον πατέρα του….

Μετά πηγαίνει στη μητέρα του:

«Μαμά, μαμά, πάμε στο μπουρδ*** εδώ πιο κάτω………»

Μπάαμ!! τρώει και μία σφαλιάρα από την μαμά.

Πάει τρέχοντας στην γιαγιά:

«Γιαγιά, γιαγιά, πάμε στο μπουρδ*** εδώ πιο κάτω………»

Μπάαμ!! τρώει μία με την μαγκούρα και από την γιαγιά…

Τότε βάζει τα κλάματα με παράπονο και λέει…

«Αμάν μωρέ, τι με βαράτε όλοι σας; Σας λέω πάμε στο μπουρδ*** εδώ πιο κάτω, είναι αναίσθητος ο παππούς!!!»

----------------------